16岁的时候，我非常想赶紧找个女人来个性爱初经验，自己破处不破处的，我倒真没考虑，一个老爷们儿，又没啥记号，没啥花谢花飞、落红满地之类的讲究，处有何欢？性又何惧？管那个对象是隔壁的二丫头还是对门的大孙媳妇呢？我想入非非，似乎街面上、市场里、公车内、学校中的任何异性都成了我的性对象，性伙伴，性猎物，性靶子……可惜，现实中没有传说中的艳遇、野合、勾引和通奸，我很失望地度过了那一年，精力充沛却无从宣泄之余，我的手得以锻炼出凸起的青筋和精准的力度，我把我能回忆起的全体女性都玩遍了，当然全部是在临睡前的时段在自己被窝里完成的……

 

21岁的时候，我想我的第一个女人，应该和我一样，没有实质的性经验，性经历是零，完全是个处女，而不是状若处女。她应该很美，各方面条件都不错，如果可能的话，应该够聪明，不需要我去哄她、逗她，引她开心，相反地，她能使我快乐，能使得我与她在一起的日子，幸福得象花儿一样，欢乐得如天堂那般……可惜，我觉得非常符合我理想的那个女生，被一个高年级的男生泡走了，我还曾长达两年的痴心守候，等待她能回心转意,能知道我的好，我的温柔，我的思念……可是有一天，她被他给破了，我从她体态的变化、面部样貌的改变和走路的姿势上断定，完了……

 

25岁的时候，我早已没有了幻想，我接受了古龙那一派的观点，自己中意的漂亮而聪明的女人，大多都是婊子！我为什么不干脆找个婊子破掉自己的处男之身呢？那好歹是真的啊！可我不知道那些妓女吸不吸毒，有没有艾滋病，我害怕得病，哪怕是可以根治的性病，可我万一得了那种病，又怎么有脸去医院看呢？大夫、护士会用怎样的眼光看我呢？这消息要是传出去，我又如何面对家人、同事、朋友们呢？我还没有讲一个最大的心理障碍：是的，我都老大不小的了，还没有任何性经验，万一脱了裤子就软、就喷、就一蹶不振那该如何是好？被小姐笑？丢不起那人啊！

 

30岁的时候，我依然没有迈过心理这个坎儿。交过几个女朋友，都是在关键时刻退缩了。对方没有性经验，两个人做不成事儿咋办？搞错位置和管道咋办？弄了半天不硬咋办？进去了因为紧张痉挛了拔不出来咋办？而对方如果有经验，又难免会拿我的尺寸长短、维度粗细、技术表现去跟自己的前任去比较，而我，跟谁比估计也是比不过的……

 

于是乎，时至今日，我38了，关于性的实践还是一张白纸，理论是全套的，画面来自A片图像，知识来自教程书本，规程来自凭空想象，动作来自双手烈度，对象来自白天所见……渐渐的，我已经能够摆脱黑夜与白天界限，不受被窝与双手的束缚，甚至神游物外、脱离肉体的本身，完全靠意念来完成精神的交媾与阴阳调和的最佳效果。简单说，我不分场合、不分时间、不分老、幼、高、矮、胖、瘦、美、丑，全凭想象就能与之发生关系，并使得自身达到高潮一样的满足。

 

我意淫，然后我高潮。我高潮，然后我快乐。请问：女人所在多有，我为什么还要去找女人？